TanTangible

Cuando nos extrañemos...

2011-11-03T13:44:00.003-02:00

No voy a mentir.

Estoy extrañando.

Y mientras viajo en un omnibus de pueblo a pueblo

y escucho esta cancion, algun lagrimon se me escapa.

"No se si vos sabes,

pero cuando nos estemos extrañando,

mira el cielo,

te encontrare en la luna..."

No cantes Vitoria.

2011-10-27T10:55:00.004-02:00

Siempre quise conocer la nieve.

No pude.

Pero igual me saque esta foto en Vitoria.

Oso demagogo, por la salud y alegría de los niños del barrio! (con link editado!)

2011-10-05T16:15:00.006-02:00

Si no reconocen esta foto es por que no hay pasado por el blog de MamelucoTelepatico (shame on you!). O sea que si quieren saber el por que de este titulo ( y no se lo imaginan sólitos) dense una vuelta por el blog de nuestro artista monoprenda favorito y se llevaran una sorpresa.

Hola Lalo!

2011-09-19T17:59:00.001-03:00

Hola! Este es Lalo, mi ukulele. Y la de atrás soy yo. Si tienen un oído muy avezado no les recomiendo darle play. Pero uds. vean.

Hola. Vengo a robar la plata de nuevo.

2011-09-12T00:23:00.002-03:00

Les presento a Peggy.

Peggy, te presento a los lectores.

Háganse amigos.

Pero que bonito!

2011-08-30T23:59:00.003-03:00

Que lindo bailar y girar y girar y que la pollera flote.

Que bonito che.

No postea quien no quiere!

2011-08-16T19:15:00.002-03:00

Ayer estaba recostada en la cama, a punto de dormirme y se me ocurrió una idea para un post.

Se me ocurrió que tendría que ponerle ademas un vídeo de youtube para que fuera mas explicativo.

Se me ocurrió que iba a tener que googlear "como insertar un video en un post en blogger".

Se me ocurrió un titulo incluso.

Lo que no se me ocurrió fue anotarlo.

Asi que se quedan con este post, que es una promesa hermosa de este anterior que les comentaba, pero que no es, por que me olvide.

Esto es para que vayan viendo que este blog y yo no somos mas unos borregos...

Pequeño elogio al nunca bien ponderado "Estomago Resfriado".

2011-06-28T19:04:00.005-03:00

Y así me siento a la mañana,

desgarrada, incomprendida.

Con manojos de papeles de colores,

exigiéndome la liberación.

Con los bolsillos vacíos,

y la mirada perdida.

Asi me siento a la tarde,

con el reloj de compañia.

Con el cafe con leche humeante,

y el golpeteo percusivo,

de mis dedos amarillos,

contra la madera pulida.

Y así me siento a la noche,

cuando escucho la llave en la puerta,

y me contas tu jornada,

y yo te cuento la mía.

No hay nada que me desespere mas,

que inunde mis pensamientos,

acelere mi pulso,

indigne mis ansias,

que tener un regalo

abajo de la cama,

y tener que esperar aun,

-para ponerlo en tus manos-

otras dos semanas.

Tadaaaaaaaaaaaaaaaa!

2011-06-06T19:26:00.003-03:00

No notan nada nuevo?...

Y ahora?

En serio?

Miren bien...

Ahora?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Para uds, ávidos lectores, tenemos estética nueva en el blog. Fuimos al peluquero de blogs (el sr. Telepático) y conseguimos esto. Buen trato ¿no?.

Se les notifica por este medio que:

2011-05-31T02:21:00.002-03:00

Soy hija del rigor

por eso escribo capítulos de tesis enteros de madrugada

15hs antes de una entrega final

mientras como mousse de limón,

escucho "Tranformer" de Lou Reed

y posteo en mi blog.

Saludos cordiales,

Kitty.

Ideas al aire...

2011-04-28T23:27:00.004-03:00

Al mundo le faltan mas ukuleles.

Muchos mas ukuleles.

Y ahora, quien podrá defenderme?

2011-04-12T21:32:00.002-03:00

Les voy a relatar un suceso, del cual hasta ahora, no puedo encontrar explicación. Un suceso de tal magia e irracionalidad, que seguro no me van a creer. Pero allá ustedes, incrédulos imberbes, que le han perdido la fe a la magia y la telepatía...

Hace algunos días, la Srta. Wu caminaba a altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo. Una calle ni muy oscura, ni muy iluminada. Tampoco muy concurrida, ni tan desierta. En resumidas cuentas, una calle de asfalto, con semáforos, veredas, y esas cosas que hacen que una calle sea una calle y no una lata.

Demas esta decir que no tengo necesidad de contarles que hacia la Srta.Wu paseando a tan altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo, asuman -para mantener mi impoluta imagen- que involucraba el retorno de una intrépida aventura donde había tenido que luchar cuerpo a cuerpo con un ron con sprite.

En medio de esta marcha triunfal se detienen a mi lado (en una motocicleta) dos malhechores.

Y en este momento sucede todo.

En mi cabeza retumba un solo pensamiento.

"Y ahora, quien podrá defenderme?".

Y a lo lejos, diviso un bólido dorado que se acerca hacia la zona de peligro. Con el brazo extendido, veloz como una saeta, se acerca un superheroe de porte magnánimo.

Ligero como el viento.

Rápido como el sonido.

Fuerte como empanada de menta.

Caballeresco como "El Príncipe Valiente".

SUPERMAMELUCO!

Con gracia y pericia, ahuyenta a los malvivientes y gentilmente se ofrece a acompañarme en el camino de vuelta.

Mi cartera y yo estamos a salvo.

Uds. podrán decir que fue pura suerte. Que justamente, El Mameluco Telepático pasaba por ahí mientras se inspiraba haciendo canciones de conejos. También podrán decir que lo mio fue una alucinación, que solamente fue un transeúnte amable que espanto a los amigos de lo ajeno. O en el peor de los casos, que todo esto fue mentira.

Pero si quieren, pueden preguntarle al Mameluco.

Blame it on Carver.

2011-03-05T17:06:00.008-02:00

Hace un tiempo conocí a Carver. Un escritor minimalista que gustaba de escribir cuentos cortos, con comienzos y finales truncos. Este cuento que escribí es un humilde (y poco respetuoso) elogio a él.

"Hoy pase por una veterinaria y te compre un perro. Lo vi en la vidriera y pensé en vos. Entre a casa y te dije "te compre un perro". Tendrías que haber visto tu cara. Bajaste la música y me pediste que te lo dijera de nuevo (aunque no era necesario, lo tenía entre los brazos). Te compre un perro. Recién ahí levantaste una ceja y lo miraste. Vi tu sonrisa. Era media sonrisa, pero en vos es suficiente. Lo deje en el piso y se acerco a tus zapatos. Zapatos rojos. ¿Qué harías un sábado a la mañana con zapatos rojos de taco? No lo sé. Evidentemente el perro tampoco, no podía dejar de olfatearlos. Y vos alternabas la vista entre tus pies y yo. Al fin te animaste a levantarlo y te lo pusiste en la falda. El perro miraba de nuevo a tus pies (extrañando los zapatos) hasta que le tironeaste una oreja. Lo agarraste de las patas delanteras y le estrujaste las almohadillas con dos dedos. Ahora si tenía toda tu atención. Me puse a cocinar y te miraba de reojo. Estabas sentada en el piso como un niño y lo mirabas casi sin pestañar. El perro saltaba sobre tus pies y trataba de acurrucarse. Te paraste bajo el marco de la puerta de la cocina con el animal entre tu brazo y tu codo izquierdo, y me preguntaste:

- ¿Necesito un perro?-.

- No. Lo vi y pensé en vos. No en vos propiamente, pensé que era perfecto para vos. No me gusta que te quedes sola cuando me voy.

- ¿Y si un día no tengo plata para alimentarlo?

- ¿Me estas pidiendo la media pensión alimenticia para el perro?

Acerco la cara del perro a la suya y frunció la boca. Solté una carcajada al momento que le sujetaba la mandíbula y le daba un beso. Levanto el perro a la altura de mi rostro y nos miro intermitentemente a uno y otro, hasta pronunciar sarcásticamente:

- Si. Es igualito a vos. Un excelente reemplazo para cuando no estás...

Deje al animal en el piso y la abrace fuerte. Sentí humedad en el cuello, pero cuando se separo de mi se dio vuelta y en cuanto levanto el rostro estaba perfecta. Se miro de nuevo los pies y dijo:

- Le gustan los zapatos rojos a little Toto.

- Debería protegerlo de que le pongas de nombre Toto.

- Para empezar, si querías proteger a un ser vivo inocente, no lo hubieras traído...en segundo lugar, no le digas eso a Toto. Ya percibo que es un animal susceptible.

- ¿Lo vas a torturar con Madonna cuando me vaya?

- Si. Es mi chantaje para que te quedes.

- No negocio con terroristas musicales...

- Quédate.

No se merecía una mentira por respuesta. Así que volví a besarla (aun cuando eludir una respuesta sea solo una mentira cobarde) y le sonreí. Una sonrisa de que todo va a estar bien. Ella sabía que no, y yo también.

- Visto y considerando tu falta respuesta, lo voy a obligar a ver películas de Marilyn Monroe también.

Y con una enorme sonrisa triste levanto Toto para darme la espalda y sentarse a jugar con él. Mientras yo seguía en la cocina haciendo esfuerzo por cocinar como a ella le gustaba. Si, le había comprado un perro. Pero no había resultado tan mal."

Manual Del Perfecto Vecino

2011-02-10T23:15:00.002-02:00

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Deberes

2010-12-21T17:20:00.002-02:00

Algunas razones por las cuales no di ni un solo examen este Diciembre...

Estos son mis apuntes...

Este es mi conejo de trapo posando con mis apuntes...

Un par de playmobil posando con mis apuntes...

Un pato alcancía con un pato de hule con hijitos mariposa posando con mis apuntes...

No es que haya dejado las cuatro peores materias para lo ultimo, ni que tenga pánico de terminar la carrera y no ser mas estudiante, ni que me de miedito empezar con la tesis...es solo que en mi cuarto tengo demasiadas cosas que pueden modelar con mis apuntes. Solo eso.

Inspiracion

2010-12-07T00:47:00.004-02:00

Tal vez alentado por el post anterior o simplemente por que alguien le dijo "¿por que no haces un osezno polar y un velocirraptor en una calesita?", me he visto frente a una nueva muestra de arte hecho paint.

Esta vez, el artista (que quiere dejar en claro que es su primer incursión en paint) es el Sr.Gonzalez.

A mi me pareció de las cosas mas tiernas que he visto últimamente, por tanto no dude en pedirle permiso para subirlo.

Espero sus opiniones y los nuevos pedidos a Gonzalez, que después de esto de seguro se convertirá en un encumbrado artista del paint.

Bipolar

2010-11-22T00:53:00.002-02:00

Pequeña interpretación gráfica de las hormonas femeninas. Arte hecho paint.

Hormona en un buen día.

Hormona en un mal día.

Polaroid

2010-11-17T15:38:00.004-02:00

Auspiciados por el proyecto "Una cámara por niño interno" y financiado por el fondo concursable de cuentos tristes "Lastima para que Mamá me compre algo" llega la primer muestra de arte digital, realizada íntegramente con una cámara digital y unas 7 cucharadas al ras de ineptitud. He aquí el resultado de mis esfuerzos, que muestro orgullosamente cual niño de 5 años con su primer collage.

"Mano con uñas violetas en primer prueba de flash."

"Sospecho que ahí vive un duende"

"Lampara de papel que observa el oscuro mundo indoloro posmoderno"

"Lamento de conejo de trapo triste y cooptado por las TIC´s en torre de almohadones "

"Pato alcancía capitalista posando con manada de esmaltes coloridos ante un ejemplar de Crimen y Castigo"

"Comparaciones odiosas"

"Pato de hule inmerso en la mística del Leviatan y la trilogía de Levrero"

"Perro que duerme hecho bollito sobre fondo de acolchado a rayas"

Bueno, esta es una pequeña muestra de mis primeras fotos. Y si, la niña que babea en la foto nº6 soy yo.

Teoría Conspirativa (o la otra vida de las lapiceras)

2010-10-27T17:30:00.005-02:00

Hace meses que lo percibo.

Sin embargo, hoy, cuando por enésima vez en el mes tuve que buscar una lapicera para recogerme el pelo, no pude evitar evaluar teorías sobre por que se desaparecen todas mis gomitas de pelo.

No es que las lapiceras sean malas, solo que tienen otra función (escribir poemas, anotar números, hacer garabatos en clase) y las biromes en el pelo me hacen tomar actitud de verdulero con lápiz en la oreja, en cuanto tengo que anotar algo en un papel. Entonces los bucles se me vuelve a caer sobre los hombros, y tengo que volver a condenar a la lapicera (que en otras circunstancias mas agraciadas podría ser la mejor amiga de un novelista o la mejor herramienta para escribir los versos mas tristes en la noche de Neruda) a entreverarse en mi pelo.

La primer teoría es que las gomitas de pelo me odian. Y tendrían razón. Yo las dejo tiradas y las confino a los mas oscuros bolsillos de carteras y mochilas.

La segunda teoría es que algún ser imaginario (por ejemplo, un oso rosado) detesta verme con el pelo atado, y roba mis gomitas para verme de bucles descontrolados.

La tercer teoría es que las lapiceras gustan demasiado de mi cabellera, y todas juntas han organizado una ola de secuestros para usufructuar el lugar de sus victimas. En esto también tendría culpa el shampoo frutal que me compro mamá.

Por ultimo, existe la teoría de que no me odien, solo que tengan cosas mas importantes para hacer y se vayan mientras duermo.

A mi me gustaría pensar que al final, el problema es que hicieron un pacto con las lapiceras para cambiar roles, y que cuando se van, las gomitas de pelo están planeando tácticas que les permitan escribir poemas y dibujar garabatos, mientras las lapiceras se encargan de arreglarme el pelo y se toman un descanso del trabajo arduo al que están destinadas.

Seguramente, el problema sea que nunca recuerdo donde dejo las cosas, pero siempre tengo una lapicera a mano...

Edito: Muchachos, estamos de festejo...¿quien quiere ser el visitante nº 13.000?Dicen que da re buena suerte y que se van a encontrar una Bic verde por la calle si se coronan con tal titulo. Avisen.

Como un osito en primavera...

2010-10-17T23:53:00.003-02:00

"- Me gustas, Midori.

-¿Cuanto?

- Me gustas como un oso en primavera.

-¿Un oso en primavera? - Midori volvió a levantar la cabeza - ¿Que es esto? ¡Un oso en primavera!

- Imagina que paseas sola por el prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice - ¡Buenos días señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo? -. Entonces tu y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?.

- Muy bonito.

- Pues a mi me gustas tanto como eso."

Haruki Murakami, "Tokio Blues".

Sepan entender este extracto azucarado que elegí de Murakami... sospecho que una nube rosada anda rondando por la zona.

Charlas a medianoche.

2010-10-05T20:14:00.002-02:00

Sus ojos café me miran inquisidores.

Una brisa de aire le mueve el pelo.

Se pasea impaciente por el cuarto.

Tiene en sus movimientos la certeza de que pronto algo va a suceder.

Y entonces tomo el impulso. Todo va a cambiar.

-Me parece Frodo, que ahora que viene el calor, no seria tan conveniente que duermas sobre mis pies. Vos viste, calor, acolchado, perro peludo...te lo digo por vos. Hace lo que quieras, pero no recibo quejas por las patadas que te pueda pegar dormida.

Cuentas claras, mantienen la amistad.

Peligros primaverales

2010-09-20T00:02:00.004-03:00

Como bien saben, Kitty Wu es una servidora de los desamparados emocionales, por tanto, en cuanto percibí este síndrome que ronda la primavera, me sentí en la obligación de advertirlos. Debo confesar igual, que el termino con el que nos referiremos a este tema fue acuñado por el amigo Gabriel (al que pueden visitar en su recién inaugurado blog, donde no habla de amor pero traduce hermosos discursos políticos mucho mas prácticos) y se denomina el "Síndrome de la nube rosada".

¿Como saber si estamos ante las influencias de la nube rosada?

Bueno, me he tomado el tiempo suficiente para hacer una minuciosa lista de señales que podemos encontrar que nos harán identificar al instante a aquella persona que este aquejada por este síndrome. Aquí van.

-Garabatos. Las personas que están siendo acechadas por la nube rosada dibujan garabatos en cualquier lado y miran distraidamente todo los que les rodea. Puede explotarle una bomba nuclear al lado, que seguirán ensimismados en un pedazo de papel dibujando.

-Desatención. No solo se da con los garabatos. Me han contado que personas afectadas por este síndrome han llegado a sacar asaderas calientes del horno a mano limpia, pagando las consecuencias con deditos chamuscados.

-Empalago. Si hablan con un afectado por celular, percibirán como del auricular empieza a gotear una sustancia color caramelo, que en algunos casos es miel y en otros dulce de leche. Especial atención a esto los diabeticos, he visto amistades de toda la vida destruirse por el exceso nocivo de azúcar.

-Sonrisa fácil. Podes decirle a la persona que te debe medio millón de pesos y un alfajor Bon o Bon que va a seguir con la misma sonrisa embobada. Peligro con esto muchachos.

-Bondad excesiva. No voy a explayarme en esto. Solo recomiendo no aprovecharse del pobre tipo.

-Baile fácil. Donde le empiece a sonar "Good day sunshine" en el mp3, te arma un musical por la calle al estilo Disney. E incluso, me contaron que en esos musicales aparecen pajaritos de dibujito animado. Ojo con esto.

-Desintegración molecular. Como ya hemos mencionado que estas personas emanan azúcar, debo advertirles que cuando llueve son susceptibles de diluirse con el agua. Proteja a su amigo, comprele un paraguas.

-Nube rosada. En los casos mas peligrosos, en donde el síndrome afecto ya la región racional del cerebro, podemos ver incluso la nube rosada. Es eso, o hay mucha gente que se pone algodón de azúcar de sombrero.

Así que ya saben, si ven algún amigo ( o incluso se descubren a ustedes mismos) caminando por la calle con sonrisa de tonto, intercalando pasitos de musical y dejando a su paso un camino de azúcar rosado, entiendalo, esta bajo efectos de la nube.

Sea comprensivo, el día de mañana le puede pasar a ud.

Burbujas!

2010-09-03T11:40:00.003-03:00

El problema con los días lluviosos es que mis lentes no tienen limpiaparabrisas.

Otro de los problemas es que los cerquillos recientemente cortados se te vuelven autónomos y leoninos con la humedad.

Y otro problema es que tu paraguas a lunares corre serios riesgos de ser masacrado por las ráfagas de viento montevideanas. He visto demasiados cadáveres de paraguas en las papeleras de la ciudad como para exponer el mio a tan infructuosa empresa.

Por ultimo, la lluvia es complicada también si no tenes ni un solo par de zapatos impermeables.

Por suerte, la felicidad sale 20 pesos y viene en forma de pompas de

jabón.

Esta semana tengo la misión de llenar la ciudad de pompas, pero ojo...Son contagiosas.

Ah, y no recomiendo hacer pompas cerca de personas mayores en la vía publica por que te miran mal. Y tampoco en el trabajo, por que todos van a querer usar tu "pompero". Aviso nomas.

Ideas al aire...

2010-08-23T20:16:00.002-03:00

Hoy una empresa a la que tenia que encuestar me dejo plantada. Me choco tanto como que me cancelaran una cita en serio.

Siento la "alienación" de Marx en carne propia.

Malditos capitalistas!

(Perdón, volví la rebelión catarquica de los 17 años. Respirare hasta 10 y dejare que la burguesía vuelva a mi.)

Ideas al aire...

2010-08-15T21:27:00.004-03:00

Los domingos mejoran muchisimo si tenes Perropantuflas.

Y no hablo de Frodo todo el dia en mis pies, hablo exactamente de unas Perropantuflas como estas:

Por si la foto no es clara, la Perropantufla genera el efecto cuando la usas, de un perro mordiendote el pie!

Yo no se ustedes, pero a mi cualquier cosa me mejora un domingo.

La revancha de los caídos.

2010-07-20T14:53:00.003-03:00

La cosa es así. Cuando si previo aviso, cambias a tu perro por una bolsa térmica de semillas para los piecitos, es muy probable, REPITO, MUY PROBABLE, que la venganza del can sea con la bolsa y no contigo. Y es muy probable también, REPITO, que ese pequeño animalito, tenga la carencia de instintos y la capacidad, de comerse mas o menos 1kg de semillitas.

Kitty Wu, humilde servidora de las causas perdidas y los pies tibios.

Con el rabo entre las patas...

2010-07-15T20:28:00.005-03:00

La verdad que me desaparecí. Si muchachos, y lo lamento. Corte las "Historias de amor de Miércoles" tajantemente, no por que la alegoría de Tara no se cumpliera, si no por que me fracture un dedito y me daba fiaca escribir. Y cuando me sacaron el yeso, no tenia nada que contar.

Así que pensé en cerrar el blog.

Y lo pensé.

Y lo volví a repensar.

Hasta que vi las nuevas plantillas de Google y me entro el amor por escribir.

Nada, si esperaban algo mas poético, algo sobre la necesidad imperante de escribir, el surgimiento de nuevos amores, o mi participación en una apasionante aventura...marcharon.

Por que a veces, por mas frivolo que sea el estimulo, lo importante es solo eso...el empujoncito.

Y ahora cortamos la parte melancolica y reflexiva, y paso a mostrar el yeso. No quiero que piensen que los estoy embaucando!

PD: Hay algo que ayuda mucho al bajon del yeso, y es que buenas amigas te dibujen hadas y estrellas que te cuiden la mano. A no desmerecer!

Historias de amor de Miércoles.

2010-05-12T11:31:00.002-03:00

Considerando que estoy en plena espera de mi amor de Miercoles, me parecio apropiado compratir con uds, mis fieles lectores incapaces emocionales (despues de los resultados demoledores de la encuesta de la manito, no puedo mas que empatizar con uds) algunas historias de amor y desamor.

Corría el año 1991 y en una tarde fresca de primavera, en un Colegio del centro, un par de niños de 4 años giraban desafiando la fuerza centrifuga y el almuerzo en una calesita. La niña abrazaba un conejo de trapo y mordisqueaba una oreja del animalito. El niño, vestido con la misma túnica azul marino que su compañera, babeaba (difícilmente podríamos decir masticar, o comer) una galletita de chocolate. La velocidad de la calesita disminuía al mismo tiempo que el niño se acercaba a la niña. Y en ese momento la maestra, con oído vigilante, escuchaba la siguiente declaración:

-¿ Queres ser mi novia?

Y como un golpe letal, y preparándolo en la tierna infancia para mas futuros rechazos, le responde, haciendo gala de un sentido moralista insospechado:

-No, por que a vos te rezonga siempre la maestra y te portas mal.

Dicen los testigos, que se escucho en ese patio de colegio del centro, destronando el ruido de los autos y ómnibus que pasaban por la calle ajenos a la situación, un sonoro "crack" parecido al sonido de una fractura, o un musculo desgarrado.

Pocos saben que problemas pudo causar a futuro, esta trunca historia de amor, o si se quiere, esta victoriosa historia de desamor.

Epifania

2010-05-04T15:53:00.003-03:00

Pocas veces me pasa tener una epifanía (Del lat. epiphanīa, y este del gr. ἐπιφάνεια, manifestación).1. f. Manifestación, aparición.) y menos que menos que alguien la tenga por mi. Así que hace unos dos meses hablando con el amigo Tara por Msn me confiesa que tuvo epifanía que me involucraba.

Y como un oráculo me predestinaba..."Te vas a enamorar un miércoles de Mayo. No se de que año ni como...pero te vas a enamorar un miércoles de Mayo".

Se dan cuenta por donde viene la mano?

No?

Y ahora?

Miren el calendario...

Si. Mañana es miércoles...y estamos en Mayo.

Gracias Tara por arruinarme la espontaneidad de miércoles que tengo...

Guía para convertirse en una ermitaña...(o palabras que nunca crei salir de mi boca)

2010-04-23T15:29:00.002-03:00

Prueba Nº I

Maggie: ¿Y? ¿Supiste algo de X?

Kitty: No, la verdad que no. Pero mejor. Yo lo que necesito es uno que me trate mal pero que por lo menos viva en Montevideo...(¿?).

Prueba Nº2

Marie: Dale, veni a ver una peli con nosotros!

Kitty: Fa...no tengo ganas de salir. Aparte, la tengo descargada y la pantalla de la netbook es especial para ver pelis en la cama de a uno. (¿?)

Prueba Nº3

Kitty: Yo por lo menos aviso que soy malhumorada a la mañana. Incluso advierto, que hasta las 10 no me hablen...

Gaston: Uh, pero que mala onda. ¿Y si quiere un "mañanero"?.

Kitty: Disculpa, ¿vos para "eso" necesitas hablar?.

Kitty Wu...perdiendo capacidad emocional a pasos agigantados...

El amor en los tiempos de Feisbuc...

2010-04-13T15:49:00.002-03:00

- Y, yo cuando me pidió el nombre para agregarme al Facebook y no me pregunto mi numero de celular, supe que estaba destinado al fracaso...

- ¿Y te agrego?

- Si.

-¿Y lo aceptaste?

- Y... quería chusmear las fotos...

La "novia".

2010-04-08T00:23:00.002-03:00

Viernes de semana santa. Sillón de la familia Wu ocupado en toda su expansion por dos perros y quien escribe. La tele transmite por decimoquinta vez un CSI Miami que los perros soportan a chantaje de mani japones y aros de miel. De almuerzo matamos un churrasco en claro signo de rebeldía y de que los papas Wu se marcharon de vacaciones. Frodo tiene la trompa apoyada en mi pierna e Inky en el posabrazos.

Suena el telefono.

Nos miramos los tres. ¿Quien llama un viernes santo?¿Seran los padres Wu?

Suena otra vez.

Y otra.

Atiendo.

-Hola, soy Gonzalo, ¿esta Frodo?- Me increpa el veterinario con obvio apuro.

-Si, esta. ¿Para que lo queres?

-Bueno, tengo alguien para presentarle...

-...

-Bueno, ya te lo llevo.

De mas esta decir que no me gusta que le presenten perras al pequeñin. Si. Sospecho que ninguna esta a su altura, le dejo el amor libre al perro, que elija lo que quiera. Asi que ataviado el y con su mejor correa roja y yo con mis peores shorts, salimos ambos por una Montevideo desierta. Cuando la vi a traves de la vidriera de la veterinaria me enamore. Una hermosa pelirroja de grandes orejas lo esperaba sentada mirando hacia afuera con presumida atención. Entramos. Frodo empieza a dar saltitos retozantes alrededor de la Jessica Rabbit canina. Me doy por satisfecha. A punto de abrir la puerta para irme, escucho el tronar de una correa roja rebotando contra el suelo y veo magicamente aparecer sentado a mi perro al lado de la puerta, mirandome con cara "ni se te ocurra que te cambio por la pelirroja" (ok,ok, no se si tenia esa cara o era mas bien de susto o que, pero se queria ir conmigo ... a las claras).

Yo le voy a llamar lealtad. Les permito que digan "nene de mama".

Pero ni se les ocurra decirle malcriado.

Economía afectiva

2010-03-22T22:26:00.004-03:00

Gabriel: Y entonces la vimos de la mano con un flaco...

Kitty: Uh, entonces esta de novia!

Gabriel: Eh?

Kitty: Claro, "meter manito" por la calle es estar de novia!

Gabriel: Vos estas mal! Yo "meto manito" por la calle y no estoy de novio.

Kitty: A mi me agarras la mano por la calle y no sos mi novio y te la saco...Hago que me arreglo el pelo o me acomodo la cartera.

Gabriel: Tenes serios problemas de intimidad querida...

Kitty: Uh, que loco sos... ¿ Y que me recomendas?

Gabriel: Y...yo en principio evitaría si fuera vos con los hombres tu rechazo general, tu aversión particular, y tu desconfianza estructural...

Kitty: ¿Me estas diciendo incapaz emocional?

Gabriel: Bueno, quería que fuera sutil...

Kitty: ...

Gabriel: Sabes que con tu capacidad de atraer a las personas mas mi capacidad de mantenerlas seriamos imparables ¿no?

Kitty: Y...en principio tendríamos cosas mas interesantes que hacer que hablar de esto...

Gabriel: Y si...pero bueno, la repartija salio mal querida.

Sospechas fundadas...

2010-03-17T12:32:00.006-03:00

Siestas en la panza de Kitty...

Conversaciones profundas sobre la Teoría Evolutiva de Darwin al sol...

Siestas al fresco del auto...

Y sesiones de vigilancia escuchando los Beatles...

Debí sospecharlo.

Todo tiene un precio.

Que te hagan una emboscada para bañarte no es de los mejores planes del verano...

Ideas al aire...

2010-03-08T13:50:00.002-02:00

No es exactamente una buena idea tomar agua directo del sifón si estas a punto de salir de tu casa en dirección a un lugar en el cual deberías estar hace 15 minutos.

Sin embargo, he comprobado con creces que el sifón lleva la delantera en la carrera armamentística de las guerras de agua...

No me dan las cuentas...

2010-03-04T14:15:00.005-02:00

La suma :

Mamá que no lee + Niña que quiere desesperadamente el ultimo libro traducido de Murakami tiene a obvias luces un resultado negativo.

De por si no seria tan nefasto si no desembocara en el logico razonamiento de "nena, deberias buscar laburo".

Me parece que se me acabaron lo años dorados de niña malcriada...

"With a little help from my friends!"

2010-02-24T12:22:00.007-02:00

Este verano, en contra de todos los supuestos, hice una nueva amistad...

Por ejemplo en esta foto...con Mario somos muy amigos, justo acá estoy a punto de darle un beso!

Incluso tuvimos varias charlas profundas...como "¿Lo light es mas light que lo diet?.

Cuando le comente de la posibilidad de tenerlo en mi vida a Mario a una amiga maestra me dijo:

"- Y...te puede servir para hablar contigo misma"-(hay que tener cuidado con estas maestras new age...)

Bueno, en esta foto vemos a Mario regalando unos piropos (bien merecidos) a las chicas, en su faceta de galan laportiana...

Pero incluso así, yo soy una chica de costumbres...siempre vuelvo al mismo...

Bueno, asi mas o menos estuvieron mis vacaciones...¿por ahí como fue?

Pd: Muchas gracias por superar las 10.000 visitas pero...muchachos, ¿vamo a aflojar con la internet en el laburo? Me siento que estoy corrompiendo gente!

Objeción!

2010-02-14T21:38:00.003-02:00

Ok, diganme paranoica, pero...¿cual es la promo?

¿Cual es la cirugia de senos? ¿Te agregan gomas, te quitan, te estiran, te levantan? ¿Que?

¿Cual es la promo? ¿Te regalan uno de los implantes, no te cobran los guantes quirurgicos, la operación viene con un chocolate Cadbury de regalo (yo por menos de un Milka no tranzo)?

Y por ultimo...¿Esta publicidad funciona?¿Que perra desalmada (o novio desatento) deja operarse las gomas por una promoción? Un poco de dignidad botijas, pasarle bisturi a las lolas no es lo mismo que comprarse un jean en sale...

Todo esto me resulta...sospechoso.

(al parecer, las fotos de perfil no es lo único engañoso de esta comunidad social virtual...)

Partido en contra...

2010-02-09T15:40:00.005-02:00

La idea de que se te complique un partido fácil es mas o menos así...

Vos vas al tablado con una amiga que cumple años. Al terminar, crees que la salida más lógica dada la fecha es tomar unas cervezas en algún bar y nada mas, cuestión que siendo un lunes puedas levantarte un martes fresco como lechuga...

Pero, gracias al imán para lo bizarro que tiene tu amiga en cuestión, se te complica el partido y terminas hablando con un estudiante de Bellas Artes loco que te escribe poemas en la calle y te dice que sos linda como un pan dulce...

Claramente le pregunte si podía ser tomada como un pan dulce con glaseado y cereza.

Si tengo que ser una masa dulce llena de fruta abrillantada, por lo menos quiero ser el mejor de todos. ¿No?

Como quien no quiere la cosa...

2010-02-02T01:29:00.000-02:00

"La tarea y potencial grandeza de los mortales radica en su habilidad de producir cosas -trabajo, actos y palabras- que merezcan ser, y al menos en cierto grado lo sean, imperecederas con el fin de que, a través de dichas cosas, los mortales encuentren su lugar en un cosmos donde todo es inmortal a excepción de ellos mismos."

Hannah Arendt, "La condición humana".

A veces, como quien no quiere la cosa, uno se encuentra con un libro. Lo lee, a veces con mayor o menor atención. Pero en algún momento, se te para la antenita, y encontras una frase como la anterior. A eso yo le llamo "extractos por los cuales vale la pena leer un libro".

Así que Kitty abre una nueva sección, y se aceptan sugerencias.

Si sos...

2010-01-26T15:50:00.002-02:00

Si sos una persona con suerte y te caes en la calle a las 12 y media de la noche, probablemente estés en jogging, a punto de irte a dormir y pases la vergüenza sola sin que nadie te vea...

Si sos Kitty Wu, y te caes a las 12 y media de la noche en la calle de tu casa (por una maniobra dudosa de tu perro), probablemente lo hagas enfundada en tu mejor vestido, te rompas tus sandalias mas lindas, te quede sangrando el pie...y el vecino, que casualmente esta sentado en la puerta, corra presuroso para ayudarte con la caída, no así con la vergüenza...

Pero solo si sos Kitty...

Ideas al aire...

2010-01-20T01:46:00.002-02:00

Si por alguna casualidad te encontras saliendo con un nerd, mas que procurarte su numero de celular, deberías pedirle su casilla de gmail...

(A mi me contaron nomas...)

El viaje

2010-01-04T11:51:00.004-02:00

Primera parte

Me mira con ojos expectantes y escrutadores. Tal vez no se acuerde de mi. Pero la curiosidad es mayor y entre el flequillo rubio destellan los ojos celestes. Tiene un aura dorada que engaña al mejor embustero.

Desde el agua me llama imperativamente, quiere tomarse un baño conmigo. Es cuestión de darle oportunidad para que me robe el corazón. ¿Como resistirle?

Fefiman...80 cm de estalinismo puro en potencia!

(aparte de una cualidad innata para menearse al ritmo de Drive my car de los Beatles)

Segunda parte - Introducción

Un camino de tierra nos guia hacia el objetivo. La noche nos acompaña desde varias horas ya, y por los bordes del sendero hay pequeñas luces. Cuando encontremos las oscuridad sabremos que llegamos. El peso en la espalda se hace mas contundente, y la caminata se torna incomoda y extenuante. La promesa de descanso es difusa, todavía debemos movernos cuando lleguemos. Al fin divisamos el escondite oscuro. Ya no hay mas peso en las espaldas. Marie descansa sobre un banco de hormigon, mientras Melba y yo comenzamos abriendo cierres y bolsos y extendiendo el contenido en el piso de tierra y pinocha.

La voz de Marie interrumpe nuestra concentración:

-"Extender la carpa en el suelo. Asegurarla con cuatro estacas"- Lee parsimoniosa de un papel, alumbrando con su celular.

Melba la mira con los ojos abiertos mientras yo suelto una carcajada y me acuesto en el piso para reírme.

¿¿¿Alguien alguna vez vio una persona leer las instrucciones de armado de una carpa????

La carpa finalmente resiste dos embistes de temporal. Sin manual.

Enero de 2008, La Paloma, Rocha.

Tercera parte

Algunas noches la tristeza nos toma desprevenidos. Son esas noches donde necesitamos imperiosamente que alguien nos abrace, y que mientras nos acaricia el pelo y nos da besos en la frente, nos diga que ya va a pasar.Que todo va a pasar.
Ultimamente estoy teniendo muchas de esas noches, y nadie que me pueda mentir para decirme que esto va a pasar...

Así que estas vacaciones son para olvidarme un poco.
Me siento como esta canción.

Do not disturb

2009-12-31T17:44:00.002-02:00

- 1 botella de vodka Smirnoff

- 1 jabonera

- 10m de cuerda

- 1 libro de Kerouac

- 1 farol a pilas

- 3 libros de Levrero

- cinta plateada

Les dire que como lista de camping es bastante pobre...pero bien divertida.

Kitty se toma vacaciones, primero por Pta. Colorada, y después por Sta. Teresa.

Así que si me ven merodeando, si escuchan una puteada, o si ven un Marutti azul, o bien se hacen los valientes y saludan, o bien marchense sin explicaciones...

Volveré...en cuanto la carpa apañe mi voluntad!

Estacional

2009-12-24T10:43:00.002-02:00

- Y entonces le pones media tableta, escondesela en algo para comer.

-¿Seguro que es la dosis?

-Si. Primero se va a tambalear un poco, pero mantenela sentada en el sillón. Si se quiere levantar agarrala, pero no creo. Se le van a poner los ojitos brillosos, y no va a cerrar la boca. Pero tranquila que lo hacemos todos los años...

Y salí de la veterinaria con unas cuantas drogas caninas.

Mierda.

Inky va a pasar mucho mejor las fiestas que yo.

Ideas al aire...

2009-12-21T12:08:00.002-02:00

De la plancha...

a la planchita...

Flojo ahi las feministas eh...

Where troubles melts like lemon drops...

2009-12-14T14:54:00.002-02:00

Esta semana alquile “El Mago de Oz”. Oz es el lugar donde los problemas se disuelven como gotas de limón. En un momento el hombre de hojalata le pide un corazón al fantástico Mago de Oz. El Mago lo previene, le dice que el corazón en peligroso. El hombre de hojalata insiste. Quiere un corazón igual. Aunque a veces sienta dolor, quiere un corazón. Y Oz le contesta: “Hearts will never be practical until they can be made unbreakable". El hombre de hojalata se va contento con su corazón de mentira. Ni es práctico, ni es irrompible.

La verdad...me parece que el Mago de Oz es un verdadero cornudo...

El nuevo amor

2009-12-07T15:00:00.005-02:00

Mama me trajo un regalo de su ultimo viaje a El Salvador...

Le puse por nombre Hanif II (en honor a Hanif kureishi)

Así que tengo un nuevo objeto que acapara mi atención...

Pero se ve que no todos están felices...

Trato de convencer al rey de la casa de que Hanif es su amigo...

Le digo que Hanif no ocupara su lugar y que no se ponga celoso...si hanif saca fotos y todo!!

Le chupa un huevo...Tendré que ver como amigo a mis dos amores..

La tecnología sigue complicandome la vida...

Aunque siendo positiva, capaz que lo unico que le molesta es que lo persiga con la camara...

Una fiesta...

2009-11-30T13:25:00.003-02:00

Una alegría me recorre el cuerpo. Ayer termine mi primer año electoral con una victoria.

La rambla de Montevideo era un mar de banderas y personas. El cielo gris amenazaba, mientras las gente esperaba en una pantalla gigante los resultados. Se cantaba, se saltaba, se reía y se amenizaba con alguna bebida espirituosa. Había que esperar los resultados hasta las 8 y media. A las 8 empezó a llover. Primero llovizna, después chaparron. Y la gente seguía con con sus banderas, entonaba "A Don José" a grito vivo y volvía a saltar con los jingles del Frente Amplio. Haganse la idea de un clima "Wild on" político. ¿Raro no?. A eso de las 9 salio el presidente electo, con el presidente en ejercicio con el vicepresidente. "Se están mojando, nos estamos mojando" dijo Pepe. Termino de hablar y arraso el viento. La rambla no es el mejor resguardo del viento del Rió de la Plata. Los festejantes se fueron hasta la avenida principal, 18 de Julio a seguir festejando. Y seguía lloviendo, y la gente seguía cantando. Y se pintaba la cara. Y demostraba que tenia motivos para creer y motivos para festejar. Y la algarabía invadía el cuerpo, la ropa se mojaba, y la gente seguía ahí. No hay lluvia ni temporal que detenga al pueblo que se convoca a las plazas de todo el país, de todos los pueblos, y se manifiesta como si fuera una pasión incontrolable. La gente festejando por una convicción, en un país en donde se celebra la política como el fútbol. Se sale a la calle...y se festeja, con la cara pintada, el corazón contento y alguna que otra lágrima en los ojos. Un grupo empieza a (des)entonar el himno y se propaga la moción. La gente se pone eufórica cuando se llegan a las estrofas que dicen "Es el voto que el alma pronuncia" y "Tiranos temblad". Un voto es tu voto, pero también es un voto al futuro, un voto para aquellos que todavía no pueden votar pero sufrirán las consecuencias.

Tenia que descargarme. Parece que fuera un post para "Todo es Política" pero es personal. Les dejo una foto de los festejos...

El invitado...

2009-11-18T23:34:00.002-02:00

Uruguay se acaba de convertir en el invitado nº32 al mundial de Sudafrica 2010.

Nada, hacia tres dias no respiraba por esta duda y queria contarlo...Ufffffffffffffffffffffffffffffffffff...

N.de.Autor: Deberia haber un consenso en que este hombre es un sex symbol...simplemente no entiendo por que las discrepancias...

That thing you do!

2009-11-06T12:56:00.005-02:00

Cualquier uruguayo que se precie, debe tomar mate. Mas allá de caer en el cliche, el uruguayo tiene anatómicamente y genéticamente su brazo diseñado para portar un termo sin sufrir una luxación o artritis prematura. Este beberaje verde y amargo (no me vengan con el azúcar, por que los exilio) que te deja a 90 Km por hora es compañero de horas de estudio, de viajes, de las mañanas y etcs. Asi que hoy (en una cuasiveta de "Cocinando con Kitty") les voy a mostrar como se hace el "tipical urugayan mate" (toma pa vos!).

Primero: El termo.

Es esencial. Sobre todo por que el yorugua medio tiene la tendencia de agacharse con el termo abierto y quemarse hasta las tripas de agua caliente. Lo mejor son los de los botoncitos, uno se acuerda mejor que hay que cerrarlo...antes de agacharte a recoger lo que se te haya caído.

Si se te rompe el termo, es como si te amputaran el miembro...así de malo.

Segundo. El mate y la bombilla.

Son esenciales. Cualquier malformación de mate de lata o bombilla de caña, merece el oprobio en plaza publica.

Tercero. La Yerba.

Al uruguayo, no lo jodan con los yuyos y los palitos. Yerba impoluta y amarga. Creo que la constitución prevee cárcel para los mamarracheros del mate con naranjas y etcs.

Cuarto.

Hay que poner la yerba de costado. Con esto no hay tutia. Hete aquí el meollo de la famosa "montañita del mate uruguayo" y la expliación de por que no se lava. Pay atenttion muchachada

Quinto. La hinchada.

Otro de los secretos. Hay que hincharlo con agua tibia, si no se quema la yerba. Se coloca el agua en la parte que no tiene "montañita" hasta que la absorba completamente. Repetir el procedimiento. Acá es cuando, ya hinchado se lo deja reposar.

Mas o menos así...

Sexto. Cebarlo.

Y acá no voy a tener consideraciones. Se ceba del lado opuesto a la montañita. Tamos. No hay objeciones. No se hace sopa, no se ceba desordenadamente. Si no, se destruye, se lava, se hace intomable. Y punto.

Por ultimo, se tiene que lograr esta imagen: típica sesión de estudio oriental!

Y si...lo acepto. Somos jodidos por naturaleza, y unos infames fundamentalistas del mate. Pero haganme caso, preparenlo así...y se van a acordar de mi!

Zona Libre

2009-11-03T16:52:00.004-02:00

En los parlantes suena "I will survive" de Gloria Gaynor remixado. Humo sale por todas partes, y la luz blanca hace brillar los colores de las remeras. Todo es azul y rosado y negro. La música retumba y empieza sonar una electrónica monocorde. Parece un vídeo de Britney Spears. Todos con tragos largos y de colores, bailando como un maremoto, sin remeras y con los cuerpos sudados (y soñados). Se huele (y se ve) la lujuria y la diversión.

No me acordaba lo divertidos que eran los boliches gay.

Mierda...¿que hago yo siendo heterosexual?Estos tipos si que saben pasarla bomba...

Comprensión Lectora (o como utilizar un celular sin ser un tarado redomado)

2009-10-30T11:02:00.003-02:00

Las conversaciones por HCD son por mas complicadas. En el caso de que sean esperadas, son bastante pobres (no llegan a superar conversaciones por MSN) pero generan picos de ansiedad similares a encuentros cara a cara. Por eso, es básico reconocer que las "conversaciones" por sms, son harto complicadas, tiene que hacerse con pinzas y siempre, pero siempre como ultima opción*.Ahora, hay señales claras por sms que tienen que tomarse en cuenta. Si uno escribe un mensaje, y le contestan a su pregunta, finalizando con un "Beso" DEJE DE MANDAR MENSAJES. Un "Beso" en sms equivale a un beso en la vida real (o sea, te saludo por que me voy). Esto sube el matiz, si sucede de madrugada. Veamos este ejemplo a la 1 de la mañana:

Hombre Desconsiderado (HD): "¿En que andas?¿Vamos a hacer algo?**"

Kitty Justiciera (KJ): "No, me estoy por ir a dormir. Beso."

Muy bien. El HD en este momento, debería dejar de enviar sms. Hay dos señales. El "No" rotundo que inicia la conversacion, y el "beso" que la finaliza. Pero esto lo haría un considerado. Un hombre desconsiderado seguiría así:

HD: "Dale, no te vayas a dormir. Hacemos algo, tomamos una..."

KJ: "No, ya estoy en la cama. Beso."

¿Que harían ustedes, lectores hombres, con esta respuesta?Espero que no esto:

HD: "Veni, estoy con ----------- (inserte nombre de amigo en común) y viene --------- (nombre de nuestra amiga, novia del susodicho)...Veni, si no me dejas solo!"

Ante esta horrible apelación a la lastima, o bien lo mandaba en vía directa al cuerno, o guardaba la parsimonia que me daba estar acostada y le respondía cuasiamablemente:

KJ: "Me estas despertando con los sms.No me voy a mover de la cama, perdón. Beso."

Uno pensaría que esto es definitivo. Pero, el HD, cerca de la función mono neuronal, contesta...

HD: "Que feo...no pinta entonces?"

"NO PINTA ENTONCES?"?????????????????????????????

No pintaba hacia cuatro sms, no pinta ahora, desde el momento en que te digo que me estas despertando.

No le conteste. No iba a contestar eso...

Muchachos, no hagan esto (y chicas también). Al sms finalizado con "Beso" no hay con que ganarle. Un "Beso" es la manera amable de decir "Chau". Y punto. Listo.

*Si, nosotras que pensamos que no había conversacion mas triste que por Msn...

**No voy a aclarar que el "Vamos a hacer algo" a la 1 de la mañana, es de las tretas mas zorras que conocemos. No, "hacer algo" a la madrugada, nunca es charlar y tomar un café.

Ideas al aire...

2009-10-21T14:40:00.003-02:00

Hace siete dias que estoy haciendo un parcial...y los numeros no me dan.
Me desperte, y no habia nada para comer en casa.
Trato de dormir la siesta, Frodo esta tirado a lo ancho en mi cama.
LLueve torrencialmente.
No encuentro la plata que me dejo Mamá Wu.

Si.

Feliz cumpleaños a mi!

Matematica con Kitty

2009-10-13T02:00:00.003-02:00

Usted que es un buen estudiante blogger...haga este ejercicio por mi:

Imaginese un rectángulo de 1 metro, por 3 centímetros, que da al vacío.
Imaginese un prisma, de 10 cm largo, por 5 de ancho, y un centímetro y medio de alto.

¿Cuales son las probabilidades de que si tira el prisma a la distancia de un metro, el objeto caiga por el primer rectángulo mencionado (o sea...al vacío)?

¿Sabe ya la respuesta?

Yo no, pero lo que se, es que si sos Kitty Wu, tenes muchas, pero muchas probabilidades de que cuando se te caiga el cel de las manos, vaya a dar, justo, pero justo en el rectangulito que da al pozo negro del ascensor...y que sea desde el octavo piso....

La licencia

2009-10-05T12:36:00.002-02:00

Con mano temblorosa, agrega el agua. Le es difícil revolver, en una mano tiene "el manual" (como le gusta decirle al sobre vacío con instrucciones) y es zurdo. Espera con ansiedad que rompa el hervor. Ahí "el manual" volverá a guiarle.

Hace poco abandono el arroz blanco y ahora en su vena mas audaz, incursiona con el arroz saborizado. Se que mamá nunca me va a perdonar el monstruo que he creado. Ahora dice que quiere aprender a hacer gelatina, que lo único que le falta es el postre (y enumera: entrada: una sopa Quick, plato principal: arroz).

Al terminar de cocinar el arroz me dice sonriente: "Un pequeño paso para Papá, un gran paso para la Independencia!"

Frodo bosteza de nuevo en la cocina y me mira con lastima...si, también sabe que mamá Wu nunca me lo perdonara...

El amor en los tiempos del Ipod

2009-09-22T21:26:00.004-03:00

Kitty: No se Gaby, me parece un desproperio eso de andar buscando al amor por ahi...es decir...¿Buscarlo?...no se...ya me parece demasiado con lo ingrato que es algunas veces con uno.

Gabriel: Querida amiga desencantada...

Kitty: No soy desencantada...pero es que es muy complicado.

Gabriel: ¿Complicado?...me parece que nuestra generacion tiene una seria falla en lo que respecta al amor.

Kitty: No creo Gaby...si fuera asi la musica no le cantaria al amor, los poetas se quedarian sin lectores, y los libros no tendrian argumentos...

Gabriel: Yo creo que si, que hay una falla. He escuchado personas que hablan de sexo sin ningun tipo de pudor...pero si quedan en evidencia de sentir algo por el otro se sienten profundamente humillados. Eso no esta bien.

Kitty: Jaja. Puede ser. Ahora, tu que sabes tanto, ¿como vamos a encontrar el amor? ¿Eh?

Gabriel: Y bueno...supongo que hay que estar atento y ser un poco menos cobarde que de costumbre...

Supongo que una siempre puede ser una mujer despechada. Es mas, para ser mujer despechada el unico requisito que se precisa es ser mujer.

Ahora...que bueno para una despechada/desencatada como yo tener amigos que todavia que piensen asi.

(Esta cancion va genial...Tree Hugger de la pelicula Juno)

Ideas al aire...

2009-09-18T12:51:00.001-03:00

Mi ira en los días de lluvia crece proporcionalmente a la cantidad de melenas lacias e impolutas a la humedad que veo por la calle. Ahora...sufro el doble si la cabellera es masculina.

Resentimiento?No...para nada...

Mal dia para pescar

2009-09-14T14:41:00.004-03:00

Estoy en clase de Ciencia Política VI. Por algún motivo, la estoy cursando a destiempo, así que estoy sentada en clase con la generación posterior a la mía. Por suerte conozco a algunos de los chicos. Jere esta sentado atrás mio. Saco un manojo de resaltadores de colores que tengo agrupados en un llavero, y para molestar a mis compañeros de atrás, los sacudo rápido ante su mirada y los escondo.

Jere: ¿Que es eso?

Kitty: Un señuelo!! (mientras me rió y pongo cara de burla)

Jere: ¿Estas pescando en clase? ( sin tratar de disimular un evidente doble sentido)

Lo miro levantando una ceja y sonriendo. Un centro así no se deja pasar.

Kitty: No se...¿Vas a actuar como pez?

El profe tira el drypen al piso y vuelvo a mirar para la clase.

Tengo la extraña sensación de que acabo de abrir una puerta...y no se cuando la voy a cerrar.

MalaFama

2009-09-11T16:56:00.003-03:00

Situacion I (Manu y yo en el almacen comprando limones al por mayor)

Almacenero: Se ve que sale caipirinha hoy...
Manu: Epa! ¿No puede ser para un te?
Almacenero: No, chicas...mi hijo tambien lo hace (riendose)...es un poco mas chico que ustedes,pero...
Kitty: ¿Que edad tiene?
Almacenero: 17...
Manu: Bueno, si...esto es algo que tenemos que superar...(colorada!)

Situacion II

Mensaje de texto un martes a las 9 de la noche, de Maggie:

"¿Che, donde es que queda bien el telo "Cobapacana?"

Situacion III (Un viernes antes de salir a bailar)

Ivana: Quiero ponerme algo con escote para salir hoy, pero no tengo nada...
Kitty: ...
Ivana:Kitty, prestame algo vos que siempre tenes cosas con escote!

Ok. Me esta preocupando seriamente la imagen que tiene el resto del mundo sobre mi...

Dos son multitud...

2009-09-06T21:42:00.004-03:00

Tratar de convencer a Frodo de que , si bien lo quería mucho, tendría que cambiar esa manía de apropiarse de la cama, y tirarse en el medio por que yo no era Juana de los Palotes y esa era mi "cucha" también y que todo bien con la idea de compartir, pero hay un limite y que se estaba aburguesando con el tema, a las 5 de la mañana y con varias copas de mas, se convirtió en una experiencia de lo mas frustrante...

Claramente, la dificultad se debió a que yo estaba ebria, no a que el sea un perro...

El que avisa no traiciona!

2009-09-03T11:52:00.004-03:00

Algunos niños cuando les preguntas que quieren ser de grandes, te responden maestro, bombero, policía...
Otros niños, a la misma pregunta te responden abogado, medico o ingeniero...
Ahora, cuidado...cuando el niño en cuestión te responde "yo cuando sea grande quiero ser presidente"...

Tenes problemas...tenes una Kitty en potencia
(mi conciencia no me permitia muchos post mas sin avisarles!).

Bueno, en otro orden estoy festejando las mas de 6000 visitas!!! Y tambien, pueden darse una vuelta por aca, que la amiga March me hizo el honor de presentar mi espalda en su blog!

Ideas al aire

2009-09-01T13:38:00.003-03:00

Enterarte que tu ex (ese que te dejo hecha percha) en los últimos tres años de su vida sin ti se dedico a inventar un "menú táctil" para restaurats...te deja una sensacion de alegría bastante extraña, una confirmacion contundente de lo bien que hicieron en terminar... y una media sonrisa que solo puede significar..."que gil, mira como pierde el tiempo". Je.

NdeA: Nada, nada, pero nada de resentimiento, jajaja.

Conectame

2009-08-27T16:44:00.002-03:00

Lunes 9.45 - ¿Mijita, te puedo llamar? ( Sms de papa Wu - O...el que avisa no traiciona).

Lunes 9.47 - Mijita, te llamaba para hacerte acordad que llevaras al perrito al la veterinaria, por que llora un poquito cuando le tocas la oreja, capaz que es de maricon, pero bueno, llora. Llevalo. Avisame si escuchaste este mensaje. (Correo de vos de papa Wu - Pa, ni lo dudes, es de maricon)

Lunes 11.20 - Kitty, llevaste a Frodito a la veterinaria? (Sms de papa)

Lunes 11.48 - Kitty, bueno, te llamaba para recordarte que hoy viene tu hermana. Por que no atendes? Bueno, avisame si te llego este mensaje.

Lunes 14.23 - Kittita, ya estas en clase no?me imagino que no atendes por eso....bueno, papa queria saber donde estabas nomas, beso.

Lunes 15.37 - En facu (respuesta de quien te tipea...)

Lunes 18.37 - Kitty, a que hora venís a casa? estas en facultad todavía? Bueno, mijita, avisame.

Lunes 20.28 - Kitty, te puedo llevar los libros que dejaste acá en la mesa al cuarto? por que viste que después me hechas la culpa, bueno...avisame cuando salgas y te llamo así no gastas y me decís si puedo.

Lunes 22.24 - Kittita, nada, pensé que ya tendrías que haber salido de clase, bueno, en que andas? Planes? bueno Kitty, avisame que vas a hacer...

Lunes 22.35 - Vamos a tomar algo con la gente de facu (Sms a papa Translate= vamos a tomar cerveza en la puerta de facu...hasta que alguien no resista mas y la facu cierre)

Lunes 22.36 - Bueno, cuidate (Sms)

Lunes 23.45 - Bueno kitty, a ver si me atendes alguna vez...tenes ideas de la vida, venir a dormir a tu casa, estar con tus papas...veo que no. Bueno, cuidate mijita.

Esto es un dia normal con Papa Wu. Gracias Movistar por regalarle 1000 minutos al mes gratis para que hable conmigo...pero gracias en serio eh....( Cuando Dante imagino el infierno, se inspiro en esta compañía telefónica de seguro...tanta maldad!!!).

Ideas al aire...

2009-08-21T00:35:00.002-03:00

Tengo la firme conviccion que la manera en que estan ordenadas mis carpetas en la computadora, es similar a como me ordeno en la vida...

No los voy a dejar con la duda...ordeno mi vida hasta que me canso...y dejo todo tirado!

Una vez mas...

2009-08-15T17:00:00.003-03:00

Dicen que el humano es el único ser que comete dos veces el mismo error...

Por mi parte, no contenta con que mi ex fuera a la misma facultad que yo...me busque ahora uno que comparte la clase conmigo...

Me huele mal...o me tengo poca fe!!

Ideas al aire...

2009-08-05T19:32:00.003-03:00

Los beneficios estudiantiles de subrayar con un código de colores (citas, importante, mas o menos importante, relativo, argumentativo) al momento de estudiar, se neutralizan facilmente al olvidarte de registrar en algún otro papel...que significa cada color.

Resent

2009-08-04T02:27:00.004-03:00

Se que muchos lo hicieron con buena intención cuando me rezongaron por este post.
Se también que explicarle como cocinar a una persona que destruye una sopa crema en sobre es muy difícil.
Ahora...todos aquellos que boquillaron por que Kitty comía mal, congelados, por que no cocinaba...diganme...

¿A ninguno se le ocurrió avisarme que no puedo tocarme los ojos después de picar cebolla?¿Eh?¿Ehhhhhhhh?

Congelados 1 - Cocinar 0 - Kitty -1

Pd: Y les digo la verdad...no se como pueden dormir tranquilos después de incentivar a esta inútil a ejercer dotes culinarios.

Nunca desconfies de un ruso barbudo

2009-07-30T18:00:00.005-03:00

Este hombre tiene la posta...

"Para mi nunca ha habido una mujer fea (...). Según mi regla en toda mujer se puede encontrar algo interesante ( ah, no, no me van a decir que nunca lo escucharon esto???). ¡Que me lleve el diablo! (no se si es el infierno, pero lo llevo a la Siberia...debe ser paradojicamente parecido ¿no?). Solo que...hay que saber descubrirlo, y ahí esta lo difícil del caso (un pequeño detalle, una pavadita). Para saber descubrirlo hay que tener una habilidad especial. En lo que a mi respecta,nunca ha habido una mujer fea.Me basta con que sea mujer. Esto es, por lo menos la mitad de lo realmente necesario (grande ruso!!!).

No necesito decir que esto es una excelente definición del pensamiento masculino, pero lo mas posta, esta en este párrafo...

"Le diré lo que pienso, y usted digame simplemente si me equivoco o tengo razón. Escuche, si le hubiera encargado simplemente que me saludara sin insistir en que usted realmente me insistiera en esa palabra (botija, te lo dice Wu...no te quiere), sin recalcarla, no habría nada que decir, todo habría acabado entonces. Pero si ha insistido especialmente en eso, si le ha recomendado que encarecidamente que me transmitiera ese "saludo" (nótese las comillas...) es seguramente por que esta sobreexitado y fuera de si!(nooooo...si te corneo por que estaba estresado!!!)- (...). Si es así, Dimitri no esta perdido todavía. Se halla perdido en la desesperación, pero aun puedo salvarle (chan chan, el gran conocido complejo Superman femenino)."

Por esto, por que es un ruso que tiene la posta y en el siglo XIX ya sabia de que venia la mano, digo...Este ruso barbudo, anda y anda.

Gracias Fedor!!!

Pd: La cursiva es mia y los resultados del concurso estaran el fin de semana. Si, me gusta hacerme rogar, ¿y que?.

Decime vos!

2009-07-27T12:42:00.003-03:00

Algunas verdades que se aprenden un fin de semana en el Paraíso.

-Reunir 5 mujeres y un hombre puede desembocar en una gran conclusión: O el tipo es un gran ganador, o es el amigo gay. Los matices están prohibidos.

-Mientras mas temprano hagas la Caipirinha, mas temprano te vas a embriagar.

-Jugar ebrios al Trivial puede poner violenta a la gente.

-Para 6 estudiantes de Ciencia Política, calcular en un fin de semana 6 litros de caña...es quedarse corto.

-Meter mas de 8 horas de ómnibus entre un sábado y un domingo, solo es rescatable si vas a este lugar con la gente que vos queres.

-Deberían separar los ómnibus de ruta entre gente que lleva niños y gente que quiere dormir.La insensibilidad de esos padres para con el común de la gente, me pone...violenta.

Por otro lado, estamos en el post numerooooooooooo...100! (oigo los chanes, ¿¿¿los oyen???).

Asi que para festejarlo, quiero que me cuenten...¿por que abrieron sus blogs?.Prometo premios para todos! (¿?).

Democracia Canina

2009-07-23T14:48:00.002-03:00

Lo que uno menos creería posible que te dijera tu madre, cuando se entera que tu perro tiene feisbuc...es...

"¿Y por que Inky no tiene?"

Para los que creían que YO estaba loca nomas...

Rebound Girl

2009-07-20T11:44:00.004-03:00

El viernes me entere que Raúl volvió con su ex. Si si, los sueños deben haber sido una premonición.

También me entere que no hay nada en este mundo que no se cure con una amiga, un cheesecake y un poco de ron ( y tal vez, un sábado de chicas, comentando la película "Closer" por MSN y la posibilidad de enviar sms directos a Chicago...).

Decile que si!

2009-07-17T12:40:00.004-03:00

La conocí hace un par de inviernos en un boliche. Hacia frió, y había humo por todos lados, y mi amiga Maggie me lo presento. En cuanto lo puse en mi nariz, me sentí mejor. Baile y seguí tomando toda la noche.

Los veranos trataba de dejarlo. Pero siempre alguna de las chicas tenia, y si no lo necesitaba, "tenia" por las dudas.

Cada vez que veía a alguien usarlo, tenia que hacerlo yo. Se me hizo inevitable. Si no tenia yo, le pedía al que veía usando.

Lo empecé a comprar en cantidades (siempre blancas) y cada vez que llegaba el invierno, te necesitaba mas. Me di cuenta que era adicta cuando lo empecé a usar en las mañanas y en verano.

Si...digamos que la alergia matinal no ayudo en mi adicción a los Pañuelos Elite con Aromaterapia.

Es que es tan lindo sonarse la nariz y que cuando se te destape haya aroma a lavanda!

Maquiavelica Wu

2009-07-14T22:32:00.003-03:00

Resulta que era chiquita. Tenia 3 años y medio (con esa fracción que todo nene chico te recuerda cundo le preguntas la edad) y papá Wu me leía cuentos. Uno en particular, me gustaba mucho, así que le pedía una y otra vez que lo repitiera. Resulta que cuando me quedaba con mamá los fines de semana, y ella tenia que estudiar, me acostaba en el sillón con mi libro y leía en voz alta. Y le repetía y le señalaba los personajes del libro.

Resulta que mamá Wu pensó que la pequeña Kitty sabia leer.

Hasta que le cambio el libro de cuentos, y se dio cuenta del enorme y maquiavélico engaño...

Pequeña Kitty no sabia leer, pero ni lerda ni perezosa, se había memorizado el cuento.

Moraleja: Aparentar a tan pequeña edad, puede tener efectos a futuro. Como cuando vas perdiendo una discusión, y aparentas que ya sabias lo que te iban a decir....

Insomnia!

2009-07-11T16:40:00.002-03:00

Hace tres noches seguidas que sueño con él.

Ahora, no solo tengo miedo cuando me voy a dormir sino que lo acompaño con unas incontenibles y delictivas ganas de tirar una molotov en la puerta de su casa...Solo para que se saque esa manía de meterse en mi cabeza.

Frodo Hepburn

2009-07-08T15:03:00.002-03:00

Sabes que tu perro tiene aires de divo, si, después de una hora de estudio frente a la computadora, te das vuelta y lo encontras sentado mirando hacia la nada en el apoya brazos del sillón...masticando uno de los pompones de tu bufanda blanca...que no se sabe, ni como ni porque,termino rodeándole el cuellito.

(Si...gran debate interno entre su pose tierna y la rabia por el hurto de la bufanda!!)

Ideas al aire

2009-07-03T11:05:00.002-03:00

Tengo la ligera sospecha, de que si tu nombre comienza con las letra A, B o C, tenes un 250% mas de probabilidades de recibir solicitudes feisbuqueanas ("Que tan sexy eres en la cama?", "Tu nombre es común?", "Horóscopo maya", "Si fueras un zapato ¿que serias?") que aquellas que tienen la gracia de comenzar su nombre con W, X o Z.

Lamentablemente, como me encuentro en el primer grupo, nunca podre confirmarlo...y me resignare a ignorarlas sistematicamente.

(Se aceptan opiniones, o algun caso empirico mas para demostrarlo!)

Ahora o nunca!

2009-06-30T17:04:00.004-03:00

Si, a vos, a vos te hablo! A vos que te tiene el año ya por el piso, y precisas unas vacaciones en breve.

A vos te digo, que estabas pensando en venir al la ciudad mas segura de latinoamerica (donde abundan las 4x4 en la costa y la pobreza en los margenes!).

Que pensabas conocer el país de sudamerica sin dengue (y con solo un muerto por gripe A, yupi!).

La capital de la población mas envejecida del mundo (si, si, le ganamos a los europeos en la reposicion demográfica!!).

El lugar del vino Tannat, del chivito, del mate amargo cebado al costado y la costa inmensa!!

Si, a vos te digo, a vos botija, cibernauta...veni antes del 6 de julio...

Por que Kitty va a sacar la libreta de manejar... y Montevideo va a poner muuuuy peligrosa...

La new age...

2009-06-24T23:38:00.005-03:00

Salida al cine sábado a la noche: $280 (38 argentinos, 12 dolares)

Compra de libros (antes del cine): $680 (90 argentinos, 30 dolares)

Comida después del cine con amigas: $400 (43 argentinos, 19 dolares)

Taxi dejando a la amiga Maggie en su casa: $200 (23 argentinos, 9 dolares)

Te con amigas el domingo: $300 (30 argentinos, 13 dolares)

Darte cuenta (después de este "aventurero" finde) de que sos un alma de 280 años metida en un cuerpo de 21 solo por que te descubrís hablando de Cif Multiuso y otros productos de limpieza...NO TIENE PRECIO!

(Aunque ser fanática de la bolsa de agua caliente y pasearme con ella por la casa me tendría que haber dado una pista...)

Neverland...

2009-06-17T23:53:00.003-03:00

Me gusta mucho la política. Y soy votante del Frente Amplio (partido de gobierno, progre...zurdo y etcs...).Pero hay días que tengo que bajar al piso, y reducir mi lenguaje politologico técnico a favor de mis aspiraciones políticas terrenales...para muestra, veamos esta conversación con un ciudadano votante frentista, un poco bajo de moral...

Ciudadano "X" (X): El Frente no gana estas elecciones...

Kitty: Che, no digas eso!!!le hace mal al partido!

X: Kitty, pero es así...

Kitty: (en un raye de lucidez...) Te acordas de Peter Pan y la historia de Campanita?

X: mmm...si.

Kitty: ¿Te acordas que cada vez que un niño decía que no creía en las hadas se moría una?

X: (con cara seria y un poco acongojada)...si...

Kitty: Bueno, el Frente, cada vez que decís eso en publico, pierde un voto...¿tamos?

X: ...

Kitty: ...

X: (convencido) Tenes razón, no lo digo mas.

Kitty: Bueno papi, y con esto me voy a dormir...besitos!

Si...el ciudadano X es Mr.Wu. Nunca una fabula mágica fue tan provechosa...

Shhhhhhhhhhhhh...

2009-06-14T22:48:00.004-03:00

Ultimamente ando desaparecida. Ya lo se, posteo poco, no comento, y de hecho, no entre en todo el finde al blog. Tampoco estoy comiendo bien, y me siento un poco cansada.

Creo que se por que me pasa esto.

Irene me enseño a bajar cosas de internet.

Y juro, juro profundamente, que cuando me termine de bajar "Héroes" volveré a ser la misma.Creo...

Kitty Wu te ayuda en economia!

2009-06-09T21:25:00.006-03:00

El gobierno acaba de subir el impuesto a los cigarros de nuevo. Ahora están a 60 pesos uruguayos (8 argentinos, y casi 3 dolares).

Esto hace que la botella de litro de cerveza cueste menos que una cajilla de cigarros.

Si esto no es una señal política para que deje una adicción, me pase a otra y los vote en pedo, es que estoy muuuuuuy perdida.

(Igual, de ahora en más voy a creer que este gobierno tiene acciones mayoritarias en homeopatías, fabricas de golosinas y chicles de nicotina.)

Ideas al aire...

2009-06-06T19:11:00.003-03:00

Madurar es pasar de Hotmail a Gmail.

Creo que no necesito alegar nada mas...

El amor en los tiempos del capitalismo (o los razonamientos que te deja perder un parcial de economia)

2009-06-03T11:34:00.005-03:00

Hace frío. Perdí ayer un parcial de economía. Y la cabeza te queda razonando cosas locas...como lo que me pregunte ayer, tiritando, frente al teclado...

-" ¿Sera demasiado utilitarista traerme a Frodo al regazo para no tener frío?"

Y me conteste (si si, por que me armo conversaciones en la cabeza y todo...)

-"Naaaaa...si el es peludito y me quiere y todo!".

Asi que termino en mi falda mientras yo usufructuaba la internes.

Ok...números de psicólogos ando precisando...

Adivina adivinador...

2009-06-01T21:21:00.004-03:00

No existe una correlación cientifica entre estudiar Ciencia Política y ser adivino.
Así que la próxima persona que al contarle que estudio Ciencia Política me pregunte "¿Y quien va a ganar las elecciones?"...que se banque la puteada.He dicho.

Vos y yo...

2009-05-29T14:09:00.004-03:00

Hacia tiempo que tenia ganas de hablar contigo. Saber como estabas, si habías cambiado de parecer...si me extrañabas. Tal vez ahora estaba dispuesto que me ayudaras. Últimamente nuestra comunicación era reducida. Se prendía tu luz verde y yo aprovechaba para hacer lo que podía.

Se que tuvimos un romance de primavera desenfrenado y que todo se tenso en invierno.

Tal vez sea que no me levanto mas temprano, que no te agarro de malhumor y apurada.

Tal vez sea que los días grises y húmedo me estaban alejando de vos.

Algunas veces te deje carburando de mas, pensé que te ibas a prender fuego. Después me di cuenta que no me necesitabas, que te apagabas cuando vos querías. Y no tenia mas luz verde.

En cualquier caso, quiero que sepas que los días grises no son una excusa.

Por que vos sos divina, pero con el frizz no podes.

Querida Phillips Salon Streight Essential, me alegra que en estos días de sol hayamos arreglado nuestra situación. Juro que voy a plancharlo todo, y no solo el cerquillo.Perdoname.

Ideas al aire...

2009-05-26T21:45:00.004-03:00

Si sos una persona normal, podes ir a clases en tu facu tranquilamente...

Ahora, si sos Kitty Wu, probablemente tengas que soportar una clase en donde el autor que estas dando, es...casualmente...uno de los mejores amigos de tu ex...

La vida me esta jodiendo ¿no?.

Experiencias religiosas (o como el capitalismo me curra a diestra y siniestra)

2009-05-25T15:20:00.003-03:00

Revise la compra semanal de Mamá Wu...

Shampoo de "Miel y almendras".

Acondicionador de "Vainilla y canela".

Jabon liquido de "Manzana".

Exfoliante con extractos de "Naranja".

Tengo miedo...mucho miedo de salir de la ducha convertida en una barrita de granola.

O peor aun...de salir de la ducha con ganas de cocinar.

El "Je" y sus interpretaciones: notas para un abordaje teorico.

2009-05-22T13:31:00.005-03:00

Todavía me acuerdo de mi primer novio, aquel que me llamaba a casa. Si muchachas, ME LLAMABA A MI CASA.

Con las nuevas tecnologías, el uso del "je" en todas sus versiones, y su comprension se hicieron inevitables para toda la gama de personas. Descubrir cuando contiene sarcasmo, cuando es inocente, no es moco de pavo. Es una tarea complicada, que requiere atención, o puede tener consecuencias de comprension a largo plazo. En mas de una ocasión, resalte que el celular no es un muy buen amigo mio (el segmento "HCD" Horrible Criatura del Demonio) y por lo tanto, como nueva meta, me propongo quererlo un poco mas. Para eso les dejo unas pequeñas notas, de un research exhaustivo y comprometido con los tiempos de amor actuales.

Ja: Indica..."Yo tenia razón". Se acompaña de una sonrisa completa enarcando un poco las cejas.

Jaja: "Yo tenia razón, pero me causa mas gracia lo que te paso que ganas de echarte en cara que, de nuevo, tenia razón". Una segunda corriente afirma que en realidad, al receptor, le importa poco lo que le dijiste. Igual, confió mas en la primera interpretación.

Jajaja: Se esta riendo de lo que le dijiste. Suele aparecer en conversaciones de "galanteo" (na, si no parezco una vejeta usando ese termino...).

Je: "Y bueno" o "que se le va a hacer". Se acompaña de una media sonrisa, símil a la resignacion.

Jejeje: Simil al jajaja. Aparece en conversaciones con menos confianza entre los interlocutores.

Jojo: "Uhhhh...mira lo que te paso...". Es una clara señal de que te alegra que no te pasara a vos.

Ojo, algunos despistados lo usan sin ton ni son en época de las fiestas.

Jijiji: "Que tierno!". Si, esto aparece en las conversaciones de parejitas recién juntadas. A mi humilde opinión, chorrea dulce de leche.

Así, que féminas y muchachos, si tiene conversaciones por medio cibernético/tecnológico, ojo con estas despreciables y aparentemente inocentes expresiones. Una mal entendido, una pasada de pata al sarcasmo...y se te da vuelta la tortilla.

Pd: Gracias al amigo "Astronauta" que me dio el pie con el titulo y la idea.

Pd: El estudio de "TanTangible" carece de comprobacion cientifica sobre estos temas, asi que, botijada, no me hago cargo si algo sale mal.Lo siento.Je.

Ideas al aire...

2009-05-21T10:58:00.003-03:00

Cuando la acidez empieza a ser tu malestar mas usual...

te estas poniendo viejo

estas tomando mucho.

Igual, siempre hay un idiota (no importa que seas un puber o un veterano) que te dice "a tu edad no deberias tomar tanto".

Lista de SuperVivencia...II

2009-05-19T09:14:00.004-03:00

-1 paquete de tico-tico.

-3 barritas de cereal de esas que tienen un torito en el envase.

-1 paquete de "Kisseables" de Hershey´s.

-2 barritas de obleas de esas de Bonobom.

-2 paquetes de faina prehecho.

-1 cajita de "sticks" de jugo Cligth (desde que Mamá Wu me los compro en este post, estoy medio adicta).

-2 litros de Coca Cola Ligth.

- 1 sobre de Capuchino y tres de café.

Dime lo que comes y te diré quien eres....dice el dicho.

En mi caso, no se me ocurre una lista de super que grite tanto: SOLTERA! (y deschave que mis viejos se fueron este finde...).

Pd:No se preocupen, comí mas que esto. por suerte Mamá Wu me dejo el freezer lleno, y no se uds., pero al día de hoy creo cada día más que factible que me convierta en adicta a las papas rosti...

Viceversa

2009-05-17T19:24:00.003-03:00

"Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte
tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte
tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte
o sea resumiendo
estoy jodido y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también viceversa."

Mario Benedetti.

Montevideo se despertó gris. O no se despertó. Y se quedo acurrucada en la cama, llorando la muerte del poeta, ese que le dedico libros y antologías. Aquel que trato ingratamente,que expulso de su costa, para que estando en el exilio, la extrañara un poco más.Y le escribiera versos mas tristes.

Y yo, que los domingos no me doy cuerda, estoy un poco mas triste.

Fiesta Loca!

2009-05-16T18:04:00.006-03:00

Imaginense 6 chicas en un apartamento.

Imaginense mas de 7 litros de cerveza y 1 litro y medio de caipirinha.

Imaginense a las chicas arregladas para ir a la fiesta de una facultad.

Imaginense la previa, con música y algo para picar.

Ahora...¿Como fue que terminamos hablando de este señor?

En vez de estos señores...

Nada, las chicas de mi carrera están locas. He dicho.

Pd1: Tal vez la resaca me puso tristona...realmente quise creer que eramos un poco normales, y no íbamos a estar a las 2 de la mañana discutiendo sobre métodos en Ciencia Política (ouch!).

Pd2: Sartori es el papá de la C.Politica...es como Eintein en la Fisica, el Nash en la economía y McDonalds en la comida rápida. Pa´ ser gráfica nomas.

Pd3: Coca Cola, querida "sangre del imperio"...sos santo remedio de resacas.

Sobre mi relación con el Destino...

2009-05-14T13:57:00.003-03:00

Desde chica me gusto leer. Leo de todo, desde "Harry Potter" hasta Dovstoieski, y no me apena decirlo (es mas, "Harry Potter" me encanto!). Tuve etapas, de Shakespiare, Benedetti, Perez Reverte, Auster. Mi ultima adquisición, es un japones fantástico, Haruki Murakami. Un tipo que escribe como si fuera fácil y todo. No le sobran letras (que a un autor le sobren letras, incluso paginas, es casi mortal) y construye el personaje a partir de lo que hace. Siempre la clara señal, es que uno es lo que hace, uno es, lo que sus acciones reclaman.

Claro, este japones, best seller en todo el mundo, tardo en llegar a este lado del globo. Los libros de el, son caros.

Resulta que hoy cobre parte de lo que me quedaba de mi ex trabajo, y tenia que decidir (muchachas, uds me van a enteder, fue horrible!!!): botitas nuevas o el libro difícil de conseguir de Murakami. Pensé...dejemoslo al destino. Paso por la librería, y si no esta, me voy a la zapateria.

Vendedor: Mira, acá no lo tenemos. Pero puedo llamar a la otra sucursal y preguntar si queda el último.

Pensé, bueno...hagamosle el trabajo mas difícil al destino. Dejemos que pregunte.

Y estaba.Y lo compre.

Conclusión 1: Tire el destino al cuerno.

Conclusión 2: La plata en el bolsillo me pica.

Nada mas lindo que un autor te robe el corazón, para dejarlo que campante, te lo rompa cuando terminas la ultima pagina.

Ideas al aire...

2009-05-12T14:21:00.002-03:00

Frodo esta muy inquieto ultimamente...

Creo que voy a dejar de compartir con el mis Aritos de Miel, los "Yummies" y las pastillitas "Yapa".

Por algún motivo creo que no es lo suficientemente macho para soportar tanto azúcar...

Receta

2009-05-10T17:19:00.004-03:00

Hoy les voy a enseñar como crear una filosofía explicativa de la mala suerte sumamente sagaz. Ahora, junten los ingredientes (como siempre, algunos los tenemos en la alacena, otros son mas dificiles de conseguir,como el primero):

-2 rubias con coeficiente medio (en este caso, tenemos como voluntarias, a quien suscribe, Kitty Wu y a la amiga Melba Margarita)

-Un "Boutique Bar" (¿¿¿¿???) de cervezas.

-Una cerveza Belga con una tapa construida con ingeniería espacial (como la de la foto, fijense que didactica que ando hoy epa!!)

-4 Cervezas rojas de barril

-1 Cerveza de trigo

-3 Coronas.

-Una clase un sábado a la mañana.

-Una mala semana (para marcar la tendencia del razonamiento).

Junte dos rubias aburridas un viernes a la noche. Hagales llegar la noticia de un nuevo "Boutique Bar" de cervezas. Lleve a las 2 rubias al bar y observe su comportamiento. Primero, deles un par de cervezas de barril, para que tomen moderadamente. Después, deje que se cuenten de su mala semana (acá esta el punto de inflexión, la mala semana tiene que ser lo suficientemente mala como para que se "tiendan" a ciertos tipos de razonamiento). Cuando logre esto (puede acompañar a gusto acá con abundante comida hipercalorica, como papas fritas, arrolladitos primavera, y provolone) envié la cerveza belga de destape complicado. Dejela cerrada sobre la mesa, y recuerdele a una de las rubias, que tiene clase a la mañana siguiente. Este paso es importante, por que vuelve el tema recurrente de la mala suerte. En este punto, y dada la dificultad para consumir la cerveza nombrada (ojo, que en "TanTangible"no hacemos chivos eh!!Si están interesados, Sr. Belgas, me contactan por acá tamos???), logramos un punto de frustacion que nos permitirá este resultado final...

Kitty: El universo es un cornudo hoy, y aparte, esta ese elefante incontinente!!

MM: Kitty, tengo una teoría sobre eso...

Kitty: Yeahp...(el "Yeahp" es palabra instintivamente de ebrios...sepanlo.)

MM: El elefante incontinente, seguro que es la mascota del universo cornudo.

Kitty: Ahhhhhhh...¿sabes que me lo re imagino al elefante/mascota? Tipo, con correa rosada y todo...¿Elefante asiático no? Por que los africanos son mas buena onda...

MM: Yeahp...El universo tiene mascota...y...o nos mea la mascota, o nos mea el universo...

Kitty:...

MM:...

Kitty: Otra cerveza...nos merecemos otra cerveza!!!! (golpeando la mesa con las dos manos, como "Holligan")

Cuando logre este tipo de conversaciones medianamente homogeneas esta listo. Importante, no se olvide de acompañar este razonamiento final con la cerveza que mencionamos antes en la lista de ingredientes. Tamaña revelación del universo se tiene que bajar a punta de cebada.

El estilo Perrito

2009-05-05T23:16:00.005-03:00

Situación: Melba Margarita y yo, hablando por Msn. Sentada en la compu, Frodo al lado, en su cucha, panza arriba, durmiendo y roncando, y con una oreja tapando el resquicio de sol que entra por la ventana. Le susurro..."Hola Frodito" (con voz endulzada de Sucaryl). El tipo, sin inmutarse, ni que hablar de destapar sus ojos, responde moviendo la cola un par de veces.

Repito la misma operación un par de veces mas, con idéntica respuesta.Se lo comento a Melba.

Kitty: Este perro ortiva, lo llamo para hacerle mimos, y ni se inmuta...ni se inmuta.

Melba: Me estas hablando de Frodo ¿no?

Kitty: Si, ¿por?

Melba: Nada...Típica actitud de hombre que sabe que te tiene a los pies...¿sabes que tu perro se parece mucho a tus hombres no?

Me reí.Me reí para no putearla, y por que solo los amigos te tiran la verdad así de simpática y brutal.Jeje.

Para que vean la pachorra del can en cuestión, les dejo la foto. Si...realmente duerme es esta pose.

Pasen y aprendan

2009-05-02T11:42:00.003-03:00

Papá Wu tiene un talento increíble para levantarme el animo.Por lo general no es muy cariñoso, es mas, solo te abraza cuando tiene frío (y lo mismo le da una bolsa de agua caliente que un humano), pero cuando abre la boca...ahhh...no le gana nadie. Es así, que cuando vio que mi frente se empezaba a hinchar por el golpe, me dice esto:

Sr.Wu: Uy Kitty, como tenes la frente...¿Seguís dándole chance al resto de las muchachas del país?

Si, lo se...Papá Wu es lo más.

Sospechoso

2009-04-29T23:28:00.003-03:00

Tengo el leve presentimiento de que estoy en un bache creativo.

Y tengo la intensa sospecha que lo que tengo que hacer, es llenar el "bache" con Ron.

En principio...tratare de sacarme la sospecha y recien despues confirmare el presentimiento.

La nariz de Audrey

2009-04-28T14:55:00.004-03:00

No me considero una persona torpe. Es mas, me parece que los años de danza me dieron un cierto equilibrio que es por demás útil cuando me tomo unas copas de mas.

Pero desde hace un par de años, estoy teniendo unos inconvenientes que me hacen pensar que el universo me quiere decir algo.

Corría el 2007 y yo trabajaba en un boliche. Esos Pubs de moda, que se llenan de miércoles a sábado, con nenes bien (rugbiers y de facus privadas). Tenia un jefe japones (no hablaba bien español, y tampoco japones, cuando se embriagaba era mas que una labor entenderle) y una cocinera muy buena onda. Los pubs, tienen por definición barras enormes de madera, que en alguna parte tienen una puerta que se levanta para entrar. Un día iba yo con 5 envases de cerveza vacíos a entrar a la barra, pensando en dejar alguno arriba de la barra para subir la compuerta. Y ahí apareció un donjuán, que levanto la barra para que pasara...y la soltó justo conmigo debajo. La barra de madera cayó justo arriba de mis cejas (salvando mi nariz por centímetros) y casi me deja inconsciente. Me puse hielo, y me fui a dormir. Cuando llegue a la clase del profe sexy de este post, me obligo a ir al doctor. Pase por tres facultativos, no sin antes responder tres veces a las preguntas: "¿Y como te llevas con tus padres? ¿y tenes novio?"...los sagaces sospechaban violencia familiar y etcs, tanto que la ultima que me pregunto me jodio tanto que le conteste "No tengo novio ni para que me pegue, no te preocupes!!!". Demás esta decir que me pase un mes con los ojos sombreados de violeta y la cara hinchada. De ahi en mas, me apodaron "Panda" y me autoregale una remera con la foto de uno de esos tiernos ositos. La llame mi etapa "Panda Look".

Y Kitty pensó que todo había pasado...Pobre ilusa.

Pero no, el año pasado estaba yo bailando bastante ebria en un baile de facultad, y de repente (SI, DE REPENTE!!) cayó un vaso del cielo. Un vaso de vidrio que me pego justo en la otra ceja dejandome 5 puntos de regalo, pero la nariz sana. Y otra vez el ojo violeta. Esta vez omití decirle al cirujano que había tomado unas copas (desde las 9 de la noche...hasta las 5 de la mañana) y con gracia de Cenicienta zurciendo su vestido de fiesta, me cosió la ceja, previo pinchazo de anestesia. Despertarme esa mañana fue de lo peor. Me dolía la cara, el corte, el golpe, la resaca y la anestesia.Para que se den una idea, asi quede...(apto solo para gete con morbo eh!!)

Otro mes mas de mujer golpeada.

Por eso, ante el inminente golpe de la semana pasada, y la consecuente cara violeta, no estaba espantada. Pero algo me quería decir todo esto. Algo quisquilloso e intrincado. Algo importante de sobreviviente. Así pensaba yo, hasta que el viernes, Melba me dijo:

Melba: "Kitty, sabes que tenes la nariz re parecida a Audrey Hepburn?"

Si, si...elijo mal a los hombres, pero que buenas amigas que ligue.

Si, el universo me quería decir...bah, no se que diablos me quería decir, pero por lo menos salvo mi nariz.